Amigo mio

Amigo mio, he compartido un tiempo valiosisimo contigo. Me has enseñado cosas, que hace alrededor de un año no se me hubieran pasado por la cabeza ni en sueños. Tu has sabido sacarme más de una sonrisa cuando me he sentido mal, aún sin saberlo. Te has desollado codo con codo por mi. Y yo te correspondo como amiga tuya que soy, ¿Que sería de todos nosotros si no tuvieramos a nadie con quien hablar, discutir, criticar, comentar, y en definitiva comparti un buen rato hablando? Eres mi mejor amigo, y por lo tanto representas mucho para mi. Quiero tenerte siempre junto a mi, y no albergo la esperanza de perderte nunca. Esos buenos momentos que pasamos juntos, significan mucho, me haces feliz, porque tu y yo compartimos las mismas aficiones, mismas ideas, mismos sentimientos, tu y yo no somos tan distintos de lo que parece. Porque aunque vivamos lejos el uno del otro, a la vez me siento cerca tuya. Y en definitiva, porque contigo he aprendido que a veces lo imposible no es tan imposible como parece.

¡Te llevo siempre en mi corazón, amigo!

Destinos, caminos.

Son muchas las preguntas que me rondan últimamente por la cabeza. Cada nueva pregunta es diferente de la anterior, pero guarda en comun la imposibilidad de respuesta por mi parte. Es posible que cada uno de nosotros hayamos nacido con un proposito en la vida, algo que la gente usualmente llama destino. Hoy día no tengo en claro si creo o no creo en él, pero otro significado no le encuentro a la vida. Es posible que tambien no exista tal significado, que simplemente se nazca y se muera. Pero prefiero decantarme por la primera posibilidad.
¿Cual es el proposito de nuestra vida? ¿Cual es la misión que debemos cumplir? tales son las preguntas que me ocupan en estos tiempos.

Cuando me siento a pensar en los acontecimientos llevados a cabo últimamente, de mi actual depresión o como quiera llamarsele, me viene a la cabeza la imagen de mi abuela paterna. Creo que sería la única persona capaz de comprenderme. Lástima, la conocí tarde. Ella y yo nos hubieramos entendido muy bien.

No sin pena, dejo estas preguntas y dudas abiertas al exterior. Yo ya sé que jamás podré responderlas, pero albergo la esperanza que alguien exponga sus opiniones acerca de estas.

Apariencias, engaños.

Una de las razones por la que deseo volver a mi niñez, es porque conforme vas creciendo te das cuenta la falsedad de la gente, descubres multitud de apariencias y engaños, y llegan a tus oídos relatos y hechos que jamás hubieras imaginado, y que comparandolos con lo que llevas de vida te choca fuertemente. Es curioso la cantidad de mentiras que puedes escuchar en un día, y la hipocresía de las personas al contarlas. Pasan desapercividas, entre frase y frase, de forma rutinaria. Ahora que miro hacia atrás, me doy enteramente cuenta que he perdido dos años de mi vida. Nunca tuve una preadolescencia, pues pasé de la infancia a la adolescencia directamente.

Por más que le doy vueltas a la cabeza, no lo entiendo. No entiendo como has podido herirme tanto. Y lo sigues haciendo sin darte cuenta. Me ahogas en una negrura espesa, entre la depresión y la muerte. Yo, por mi forma de ser, soy incapaz de reaccionar. Te miro, me miras, y me preguntas que qué me pasa. Yo hago como si no pasase nada, y niego con la cabeza, pero en el fondo, mi corazón grita desesperadamente, queriendo ser escuchado. Todos los días pasa lo mismo. Los hechos se repiten de forma rutinaria, y cada vez la raja de mi corazón de hace más grande. Te odio tanto...y a la vez no quiero perderte, porque eres la única persona que confía en mi...son tan contradictorios mis sentimientos...desearía arrancarlos de mi alma para encerrarlos en un cofre bajo llave, y hundir el cofre en lo más profundo del mar...

Pero es que eres tan falsa conmigo..., solo muestras a la luz tus apariencias, tus engaños. Cuando en verdad yo se que no eres así, yo se que me admiras, me quieres. Pero en cambio eres injusta conmigo, y ¡te lo reprocho! añoro tiempos pasados,... tiempos en los que todavía conservaba la inocencia de una niña, esa inocencia que tapa todos los problemas y que no ve ni escucha la maldad,... la pura inocencia de quien desconoce la verdad.

Ahora, me siento más sola que nunca; y tengo la sensación que nunca volveré a salir de mi soledad. Que este mundo no esta hecho para mi. Y que como nadie me quiere realmente, nadie merece mi amor.

¡lagrimas!

Sola en medio de un montón de gente.

¡Cuan profundo es mi sufrimiento! ¡Que terrible, la soledad!
Aquella que cabalga junto a mí por el confuso sendero. Lloro día y noche, noche y día, porque no he sabido vivir, compartir mi "yo" interno y verdadero con los demás. Nadie mas que yo tiene la culpa. Me siento desdichada, impura, indigna de algo tan sagrado que felizmente cedería hay alguien más adecuado que yo. Que dura es la injusticia, y la discriminación, ¿Por qué no podemos ser iguales? en este mundo tan dividido...
No hay consuelo para mi. Mucho camino me queda por recorrer aún, camino pedregoso, incierto y tramposo. No quiero la compasión de nadie, no estoy pidiendola. Quiero algo muy valioso, quizá lo más valioso que conozco, más incluso que la vida misma: la felicidad.

¿Me preguntas que si me siento mal? uff,... No me hagas reir por favor. No entiendo tu hipocresía conmigo, sabes perfectamente lo que pasa, y si no lo sabes, es que no sabes escuchar... Si realmente me quisieras, solo un poco, me verias de verdad y sabrias perfectamente la injusticia que estas cometiendo conmigo. Sinceramente, no me siento tu amiga. La única amiga que realmente mantengo es mi soledad. No pienso leer lo que escribiste, porque no lo mereces. Eres egoísta e hipocrita al decir que tu eres desdichada, cuando no sabes ni una milesima parte del sufrimiento que ahora me ahoga por tu culpa. Mi corazón está hundido en lo más profundo, y temo porque no vuelva a salir a fuera. Lo hiciste bien, jajajajajaja, primero me abriste el pecho, luego, con una mano cogiste mi corazón, una vez aprisionado en tu garra, lo sacaste de mi interior, y una vez que dejó de latir, lo tiraste de una patada a la basura. jajajajajaja.

¡Te Odio!
Porque lo que hiciste es una de las razones por las que ahora me sienta sola en medio de un montón de gente.

Abuela

Me diste la vida que no merezco. Fuiste tú, la que me contaba cuentos por las noches, la que me enseñó todas las artes de la vida. Vieja y madura, astuta y sabia, cuanto te hecho de menos! Abuela, ya te quise antes de nacer, supiste llevarte mi cariño, y para mi, fuiste mi segunda madre. Pasaste noches en vela por mi, y me cuidaste siempre que pudiste. Yo era pequeña entonces, y no supe valorar tu acción. Te estaré eternamente agradecida, donde quiera que estés. Yo no soy muy diferente de ti. Aprendi, muy rapido de ti, pero aún así nos faltó tiempo a las dos. Me dejaste, cuando yo tan solo tenía 10 años de edad, y te aseguro que tu perdida me causó un gran trauma. Significaste mucho para mi, y a menudo te hecho de menos, quisiera poder hablarte de nuevo, darte un beso en la mejilla, oir tu voz... ya casi ni me acuerdo de como era...ese agradable aroma, que impregnaba tu habitación, ahora mia. Encima de mi cama, guardo siempre una foto tuya, y cuando la veo, me pongo a llorar. Puede que no tuviera tiempo para conocerte mejor, puede que no fueras la misma de joven que de mayor, pero afirmo que tú fuiste la más hermosa de las abuelas, la más sabia, y la más original. Tus manos, pobladas de arrugas, estaban dañadas por los años y el duro trabajo que cumpliste, sin duda mereciste haber vivido una vida mejor, en una época distinta. Encantada estaría de cambiartela. Te admiro porque tu nunca tuviste miedo, porque no dudaste sobre tus actos, y porque tenías un corazon de oro.

Desde la tierra te mando el más dulce de los besos.
Te quiero, abuela.

Mejores amigas

Una dulce mañana de abril, hace 10 años, tú y yo nos conocimos. Aquel día la puerta blanca se abrió y mi corazón salió por primera vez al sol. Poco a poco, ocupaste un lugar importante en mi vida, supiste darme todo lo que yo necesitaba, y yo, te correspondí con una dulce sonrisa. Vivimos momentos inolvidables, tú eras dos años mayor que yo, pero aún así me abriste las puertas de tu casa. Yo, por aquel entonces tenía la fuerza de un ciclón, y por mis pies, alegre y picarona, jugaba siempre una pelota. Por el camino de la vida corrí sin cesar, muy pronto lo dejé atrás. Mi carácter brutal contrarrestaba con tu dulce mirada, y mi gruesa mochila con tu pequeño bolsito. Recuerdo, que solíamos comer helados en nuestro parque, sentadas en un banco, mientras nos fiajabamos de las ancianas que teníamos delante. Una de ellas, parpadeaba por un ojo; actualmente, la pobre estará muerta, desde entonces no la he vuelto a ver, pero me acuerdo de ella cuando te miro a ti en las pupilas de mis ojos. Mientras yo me pringaba de helado por todas partes, tú te comías el tuyo con inteligente extrategia de forma que no te mancharas. Es posible que en algún momento te hiciera daño, yo era pequeña y traviesa, no era consciente del significado de las cosas que hacía, y sin embargo tú eras mayor, y mucho más madura. Así pasó el tiempo, tiempo que ahora añoro, tiempo que supo a gloria. Hasta que un día, ellos llegaron. Los del octavo B, venían de Lorca, y porsupuesto tu los conociste antes que yo, incluso creo que vuestros padres ya se conocían de antes. Me acuerdo que ese día, me abriste la puerta de tu casa, como tantas otras veces lo habías hecho, y allí estaban ellos, risueños y alegres. Ella me saludó fríamente, él me sonrió, pero aún así no resultó muy complacido. Ella, era solo un año menor que tu, por lo que trabasteis amistad muy rápidamente. Él no llegó a tanto, al principio jugó conmigo, pero luego me dió la espalda. Lo peor sucedió una noche, en tu habitación. Estabamos los cuatro, imitando canciones en tu terraza, como solíamos hacer de vez en cuando. Por su puesto, tu eras la que mejor lo hacía, después iba ella, después él, y por último yo. Cuando terminamos de cantar, tu te llevaste a ella a parte, me acuerdo que os encerrasteis en el cuarto de baño, y os dijisteis secretos al oído. Él y yo nos miramos mutuamente, sin saber que hacer. Nos sentiamos de cierto modo abandonados. Desde aquel día, tú le preferiste a ella, y a mi me aparcaste y me hundiste en un rincón de tu corazón, con la esperanza de no dejarme salir nunca de allí. Poco a poco, nos fuimos distanciando. Yo acudía con menos frecuencia a tu casa, tú finjias interesarte por mi, cuando en realidad no era el caso. Ella te supo ganar facilmente, fue mejor amiga que yo, aunque eso tampoco fue muy dificil de superar. Yo era bruta, agrasiva, niñata, inmadura, inocente, ... y no sé que mas. Ella en cambio, era mucho más madura, elegante y a su alrededor, pululaba un agradable aroma.
La ruptura definitiba sucedió cuando yo me mudé de casa, por tiempo de 9 meses, para luego volver. En esos 9 meses no volví a tener noticia de ti. Yo me dedicaba a ir de clase a casa y de casa a clase, todo era rutinario sin ti. Dejé de jugar, y perdí mi infancia sin saberlo. No salí de fiesta en 9 meses. Te puedo asegurar que fueron los 9 meses peores de mi vida...9 espinas que se clavaron en mi corazón. Tras eso 9 meses, cuando volví porfin a casa, todo había cambiado definitivamente, tu y yo rompimos nuestra relacción de tirón. Esos 6 años que pasamos juntas desaparecieron para no volver más. Aquellos momentos vividos desplegaron sus alas y volaron lejos de mi.
Aún los recuerdo, porque estés donde estés, quiero que sepas que esos 6 años que viví junto a ti, fueron en realidad los 6 mejores años de mi vida. Porque ahora sigo llorando al recordarlo. Porque te quise, te quiero y te seguiré queriendo hasta que me muera. Para mí, tú fuiste mi mejor amiga y sin embargo ahora somos personas totalmente desconocidas.
Al tiempo después tu mudaste de casa, y ya, ni siquiera nos vemos las caras. Me gustaría decirte que sería estupendo volver a ser amigas, recuperar nuestra relaccion, pero eso no va a ser posible porque tu y yo ahora somos muy diferentes de las "tu y yo" de antes. Y porque sé que aunque tu fueras mi mejor amiga, yo no lo fui para ti. Solo fui un charco en tu vida, un avión pasajero, que te hizo reir, hasta que un día te cansaste de mi, y me diste la espalda.

¿Sabes? cada vez que me cruzo por la calle contigo recuerdo cada uno de nuestros momentos, cada segundo juntas, pero no soy capaz de decirte nada a la cara, porque al verte, mi cuerpo entero tiembla y mi voz queda muda.

Solo quería que lo supieras.
Te quiero, por siempre juntas.

Amor

¿Qué es amor?
Amor es cuando has sentido orgullo y lo has perdido, amor es cuando te han hecho daño, y has perdonado a pesar de sentir rencor y clamar venganza. Amor es cuando, después de desencadenar tu ira y canalizar tu odio, superas tus miedos y encuentras a alguien incondicional para ti. Amor es orgullo, rencor, ira, odio y miedo expresados en su más peligrosa mezcla. Amor es el conjunto de todos los sentimientos hacia una persona llevados al extremo, y la felicidad es cuando, para ésa persona, tú eres el conjunto de todos los sentimientos que pueden haber.


Por ello, aquellos que predican el mal, son, precisamente, los que no han conocido el amor. Porque al amar, todo orgullo se extingue, todo rencor desaparece, toda ira perece, todo odio fallece, y todo miedo fenece.

Yo digo, ¡manifestemos nuestro amor!, para que así, no exista orgullo, rencor, ira, odio y miedo. Para tener un mundo más ameno, y para que todos podamos ser felices.

¡Amemos!

Secretos

Nunca os guardé secretos.
Todo lo que me preguntastéis obtuvo respuesta.
Sin embargo, vosotras no compartisteis conmigo los vuestros, no confiasteis en mi, y en cambio lo hicisteis con quien menos debisteis hacerlo.
Luego, llorabais cuando os traicionaban. Pero aún así, yo pasaba desapercivida, detras de mi mirada, con mi mente en blanco, y el corazón partido.
Porque mi corazón sabía, porque os entregué lo mejor que tengo, mi persona, mi esencia misma, y la derrochasteis.
Fuisteis tontas. Sí!, tontas digo. Porque no supisteis apreciarme. Y aún, después de tantos años juntas, seguis sin saberlo.
Porque creeis conocerme, pero solo conocéis mi humilde fachada.
Nunca, sentisteis curiosidad, nunca me mirasteis a la cara para ver que realmente lloraba, y nunca lo hareis.
No guardo esperanza con vosotras, sólo espero que algún día alguien me confie sus secretos.

Secretos que marcan...

Me desnudo ante vosotros

Hoy me desnudo ante todos. Para mi no existe nada ni nadie que detenga mi amargura, no tengo razón por la que existir, por lo que tampoco tengo nada que ocultar.

Egoísta;
Lo soy, solo pienso en mi y en mi propio beneficio, no me planteo siquiera la posibilidad de que alguien necesite mi ayuda, o que deba hacer algo por alguien.
He sido egoísta al no saber escuchar, al no saber interpretar. Al pedirte muchas cosas, cosas que solo quería yo. Y tú cedes a mi ansiedad, a mi avaricia, sin saber, que este egoísmo me hunde cada vez más.

Indecisa;
Lo soy, no sé lo que quiero, no tengo nada claro, nunca, y luego me arrepiento de cosas que hago porque en el momento de hacerlas no soy capaz de dar un paso atrás. Porque no sé si lo que digo es de corazón o pura rutina. Porque no sé si te quiero o si no. Me gustaría tener claras mis ideas, pero no es para nada así.

Solitaria;
Siempre, y hasta la muerte. Estoy enamorada de la intimidad, aprovecho cada segundo de mi soledad para centrarme en mi misma, ...y no me doy cuenta que cada vez me voy quedando más sola, que ya he perdido mucho..., y que es tarde para recuperarlo. Estoy sola porque así lo quiero, y también porque así me tocó vivir.

Amargada;
Así estoy, al ser solitaria, y por mucho que ame la soledad, eso no implica que desee en algunos momentos estar con alguien y hechar unas risas. He sido así desde que nací, y así moriré.

Estos son los cuatro adjetivos que mejor me definen. Me desnudo ante vosotros amigos, y os prevengo de mí.

Je t'aime

"¡Te hecho de menos! Siento que se me desmorona el mundo cuando no sé nada de ti, asi que nunca desaparezcas de mi vida porque te amo. Espero verte pronto. Javi"

Este mensaje marcó mi vida. Me hizo tan feliz. Lo he leido mil veces, y mil veces he llorado de alegría. Nunca, nunca en mi vida nadie me había dicho algo tan bonito como lo que me dijo javi ayer. Ni siquiera se me había pasado por la cabeza que alguien lo hiciera alguna vez. He soñado con ello tantas veces,...tantas que no me parece real. Estoy todavía en estado de shock. Parece que por fin después de tanto sufrimiento, de tantos viernes de llanto, pueda por una vez volar, volar junto a él.

¡Por ti lucharé!

Quierete, así se comienza.

"No dejes que nada se interponga sobre tu amor propio.
Vale que estés triste, deprimida o lo que sea, lo último que has de perder es el amor que te tienes, de lo contrario estarás perdida."

Bonitas palabras. Sería maravilloso que así fuera. Pero no, no lo es. Lo cierto es que no me quiero a mi misma, que desearía ser otra, de otra forma, pensar de otro modo, tener una vida totalemente diferente a la que tengo, ser de otra forma. Y no creo que tenga remedio, no se si seré capaz de cambiar. Hay una cosa de la que estoy completamente segura y es que siempre seré la misma, que nunca cambiaré, porque he nacido así y así seré, he aprendido a aceptarlo, pero eso no significa que me guste.
Hay otra cosa. Tampoco me conozco 100% a mi misma, me gustaría, pero no es el caso. Es extraño, incluso puede resultar patetico para algunos, pero en todo lo que llevo de vida, todavía no logro conocerme.
Y me da tanta rabia ser como soy, tan tranquila, pasota, voy siempre a mi bola sin preocuparme por los demás, luego se van y no vuelven y es cuando los hecho de menos. Pero ni modo, no aprendo, no remedio mis errores. Seguiré tropezando con la misma piedra siempre. No sé si es que amo la soledad, pero es algo extraño porque hay veces que no me gusta estar sola, que deseo hablar con alguien, tener una hermana o algo, y hay otras veces que cuanta menos gente mejor, no sé, no sé como soy, soy rara, diferente, hay veces que me gustaría ser como todo el mundo, una chica normal, pero no, hay algo en mi, no sé qué es, que me lo impide.
Y me siento tan sola a la vez...
Desearía que alguien me comprendiera, que alguien luchara por mí.

Puede que el no quererme a mi misma sea el problema de todo. Qué primero tengo que empezar por aceptarme, por meditar, por quererme, por ser como soy.
Pero no sé por donde empezar, me siento perdida, perdida de verdad.

help me,...

Te quiero, no te quiero.

No sé si te quiero.
No quiero hacerte daño, no es mi intención ni por asomo.
Pero no sé qué es lo que más te hará daño, si estar contigo aunque en realidad sepas que todo es una falsa o que te diga que no y te rompa el corazón.
No sé que debo hacer.
Me siento perdida en la inmensidad del mar.
Y sin embargo tú, cada día pareces acercarte más y más, me deseas de todo corazón y es tan bonito lo que sientes por mi... nunca nadie había sentido algo así por mi, nunca nadie me había susurrado palabras de amor al oido, ni mirado con eso ojos tan brillantes...
La vida es tan injusta..., desearía amarte y no puedo, ya me engañé a mi misma durante mucho tiempo creyendo que te quería, pero cuando te tengo delante, cuando estás frente a mí, mi corazón no late como el tuyo por mí.
Quiero amarte y no puedo, quiero no hacerte daño y no sé si lo conseguiré.
¿Qué hago? ¿Qué te digo?
No sé si debiera dar el primer paso, no sé...ni siquiera estoy segura de mí misma.

Te quiero, no te quiero.

Sueño con soñar.

Hace tiempo que no sueño.
Quisiera soñar constantemente, ser yo la que decida mi destino, lo que hice, lo que haga, y lo que haré, sería tan feliz...
Que fácil es imaginar en sueños, moldear tu vida como si de una escultura se tratase.
El peso de la realidad cae. Todo es posible, todo existe, todo pasa, todo desaparece.
Quisiera soñar contigo, con tu mirada frente a la mia, con tus labios sobre los mios...y que tus manos acaricien mi cuerpo, y sentir, sentir por primera vez desde hace mucho tiempo que soy persona, que sigo existiendo, que no estoy muerta.
Soñar... Si pudiera, viviría sólo para soñar...soñar que todos me quereis, ¡que estoy aquí! que no soy ninguna sombra, que mi vida tiene sentido...
Soñar... Salir una noche con todas las personas que conozco sin discurtir, sin sentirme ajena, en armonía y buena y sana paz.
Saborear el frescor de las noches de otoño sobre mi rostro, andar sobre la lluvia, coger un jarro de agua fria y echarmelo encima... tener todo tipo de sensaciones extrañas, porque amo las sensaciones, amo sentir, sea lo que sea, miedo, dulzura, amor, adrenalina, horror, asco, temor, cariño, ternura, frío, calor,... sentir...sentir y sentir siempre.
Experimentarme a mi misma, saber de que estoy hecha y de qué soy capaz.
Soñar... soñar eternamente, ser niña otra vez, pecar de inocente...

Sueño con soñar...

Me das de lado y me hundes en la soledad.

¿Qué te pasa conmigo?
¿Qué te he hecho? ¿Por qué, a mi me das de lado continuamente, mientras que, con los demás, te muestras atenta?
¿Qué he hecho para merecerlo?
Todo pasa delante de mis narices, como si de una pelicula se tratara. Me siento inutil en clase, tonta, como si no tuviera ni idea de nada y fuera un caso perdido, y mientras yo te pido ayuda, tu te giras y se la das a los demás. A mi me dices culaquier chorrada para pasar de largo y listo, mientras que a ellos les das mil explicaciones hasta que logran comprender.
No hago más que darle vueltas a la cabeza, pero no encuentro algo que haya hecho y que te haya sentado mal. No recuerdo ningún momento desagradable contigo.
Y sin embargo, cada vez pareces más distante, como si yo no existiera, como si solo fuera una sombra a tu lado.
No te pido que estés siempre encima de mi, no te pido que me tengas en un pedestal.
Solo te pido que no me hagas más daño, que me digas la razón por la que estas así conmigo, que si no quieres explicarme nada no lo hagas pero por lo menos dime algo.
Solo te pido una respuesta, un no o un si.
No sabes cuanto me duele por dentro, no sabes cuanto sangra mi corazón, ni cuanto lo lamento.
Me falta el aire, me ahogo, me muero.

Cuentame,...

Un minutos más, un minuto menos.

Cuando te levantas por la mañana, cuando tienes prisa por llegar a un lugar citado, cuando tienes un tiempo máximo para realizar un examen, cuando tienes que entregar un trabajo a corto plazo, cuando miras las agujas del reloj constatemente, esperando que se pase el tiempo.
Cuando la vida pasa a lo largo de los años sin que tú te des cuenta. Cuando, por la noche pasas horas en vela deseando poder dormir.
Cuando en un momento dado, lo que más deseas es seguir teniendo tiempo.

¿Que es lo que importa?
Un minuto más, un minuto menos.

Un minuto más en la cama, un minuto más junto a ti.
Un minuto menos de clase, un minuto menos en un examen.

Si pudiera, desearía poder cambiar el tiempo.
Mover las agujas según me plazca,
mover la lápida que nos entierra bajo nuestra soledad.

tic, tac.
tic, tac, tic.

Lloro, y tú no me quieres ver.

Hoy me has vuelto a hacer daño.
Me has herido en lo más profundo de mi ser,
y no te has dado cuenta.
Piensas que tu eres la unica que vives en la oscuridad,
pero no ves, que hay quien vive en absoluta mezquindad.

Lloro desconsoladamente en mi interior,
Lloro porque no sabes mirarme, verme, entenderme.

Lloro por puro egoismo tuyo.
Quieres que yo te comprenda a ti primero, que te de mi pan para quitarte el hambre y mi agua para saciar tu sed, pero no ves que me alimento de las sobras que tiras por detrás.
Hace tiempo que perdí el sueño y que cambié mi corazon por una piedra negra. Hace tiempo que te echo de menos, que hecho de menos tener a la niña pequeña que una vez vino a mi.

Te dí mi aire, mi vida, mi ser,
y lo desperdiciaste, lo tiraste al mar sin siquiera preguntarte el por qué.
Me dijiste que te había pegado, que te había quitado el espacio que necesitabas, que solo vivía para llevarte la contraria, para incomodarte.
Mientras yo muero en silencio, mientras yo tiemblo en secreto.

Lloro, porque me has hecho daño, lloro porque necesito desahogarme, lloro por el simple hecho de llorar.

Lloro por ti.

Él, y ella.

Él, corría sin cesar de un lado a otro de la cubierta. Uno a uno, los cuerpos de los piratas caían al suelo, inertes, tras ser atravesados por su espada de hielo.

Lo habían dejado solo, todos sus compañeros estaban muertos ahora. Su gran habilidad con la espada había sido su salvación hasta el momento. Estaban por todas partes, a todos lados había espadas afiladas. Cansado, decidió terminar con todo aún sabiendo que lo que iba a hacer a continuación cobraría las consecuencias después.
Cerró los ojos por un instante, se concentró y pronunció las palabras mágicas.
En la punta de su espada se concentró una bola de energía, que, de inmediato cogió tamaño hasta estallar y provocar una onda expansiva a su alrededor. Todos los piratas murieron al instante.
Él, cayó de rodillas al suelo, y se tapó con las manos la venda que cubría sus ojos.
No le dio tiempo a relajar sus músculos, cuando, con un movimiento brusco logró parar el golpe de la espada que le atacaba por detrás.
Se giró y se levantó de golpe para seguir correspondiendo los ataques de su adversario. Era rápido, ágil, y sigiloso. Difícil era predecir cada uno de sus movimientos.
Él, no podía verlo, se había quedado ciego tiempo atrás. Estaba cansado, exhausto y débil, no aguantaría por mucho tiempo.
Cada vez se le hacía más difícil parar sus golpes, y parar su espada.
Hasta que en uno de los pasos su espada cayó al suelo, y su adversario giró su cuerpo velozmente hasta quedar posicionado detrás de él, y pasó una daga afiliada por su cuello. A él solo le dio tiempo de clavar medio filo de un cuchillo, que guardaba en el gemelo izquierdo, sobre el muslo derecho de éste.
Quedaron los dos en una posición extraña, y ninguno fue capaz de moverse.
La parte frontal del cuerpo del adversario estaba apoyado en su espalda, y pronto pudo sentir dos senos rozando su piel.
Era, sin duda, una mujer.
Algo la incomodó, por lo que dijo:
-¿Quien eres? ¿De dónde eres?
Al oír su voz, se quedó helado. ¿Cuánto tiempo hacía desde que la vio por última vez, cuando aún podía ver? ¿Qué había sucedido desde entonces? ¿Cómo, el tiempo había cambiado su rostro, y cuerpo? se quedó en silencio durante unos segundos hasta que el frio filo de la daga rozó su cuello de nuevo.
-Sólo soy un humilde mago que vaga a la deriva sobre éste océano. Como verás soy el mismo de antes.-una risa pícara asomó por sus labios.

Ella, asombrada por cómo éste había cambiado en tanto tiempo, (tanto que no lo había reconocido), dejó su cuello libre de toda daga y se fundió con él en un fuerte abrazo.
Nunca más se volverían a separar, nunca más sus espadas se juntarían.

Él la besó, ella se dejó llevar por la pasión.

Ángel Caído, Ángel abatido.

Soy Ángel Caído, Ángel abatido.
Derribado por el olvido.
Mi alma es bondadosa, alejada de todo mal.
Me muero por dentro al callar.

Vivo en un cielo azul noche, entre la vida y la muerte.
No hay nada peor que el infierno que dice conocerte.
La muerte sería mi salvación, y mi mayor covardía,
Vivo entre noche y día, luna y sol.

Dime si merece la pena seguir luchando.
Dime si debería seguir andando.

Dicen que los sentimientos son humanos.
Dicen que los Ángeles son amados.

Yo sólo encuentro condena y penuria.
Sólo me siento bien los días de lluvia.

Soy Ángel incomprendido, alvino.
Soy Ángel encadenado, mezquino.

Luchador en llanto.
Perdedor nato.

Día y noche, sol y luna.

Hoy siento que la casa se me cae encima.
Me siento inútil, no sirvo de ayuda a nadie, ni siquiera para distraer a alguien.
No he salido, no he vivido.
Otro día más de fatalidad, otro día más de amargura.
Escribo para relajarme, para expresar lo que siento, si hoy no hubiera estado aquí para plasmar mis sentimientos, no habría podido soportarlo.
Sigo sin ver una salida que me dé esperanza. Sigo sin poder confiarte lo mucho que te quiero.
Estoy cansada de ir a la deriva en medio de la inmensidad del oceano, sin rumbo alguno. Quiero encontrar un sendero firme a tu lado, en el cual pueda agarrarme. Quiero cambiar, salir de este agujero, ver la luz de la oscuridad, y ser aquella chica timida que callaba por miedo. Quiero volver a soñar por las noches, saciar mi sed. Sólo me queda la poca imaginación que aún conservo, y las ganas de seguir escribiendo.

Y tú, querido, simpre tú, resplandeciente como el día.
Día y noche, sol y luna.
Demuestrame que aún te gusta la luna que contemplas, y yo te diré que mi sol es la base de mi existencia.
Mírame a los ojos y dime eso que tanto quiero oir.
Acerca tus labios a los mios y bésame por primera vez.
Abrázame, susurrame al oido palabras de amor y ternura, búscame y aprende a encontrarme.
Quiero sentirme libre junto a ti. Darte todo lo que tengo, y compartir contigo mi vida y mi corazón.
¿No es ese el motivo por que muero?

Te quiero.

Alma en pena, dulce azucena.

Alma atormetada, alma desdichada.
No te escondas, no sufras sola tus penas.
Eres como una mañana de enero,
Fría,
Siempre dulce, niña pequeña.

Te admiro, porque tú sí has sabido encontrar la luz,
Dices que vives en un tormento,
cuando, en verdad, tus ojos brillan por dentro.
Eres pura, limpia alma en pena.

Cuentame eso que tanto quieres decir,
Gritame, pegame, desahogate.

Sabes que puedes confiar en mi, y no quieres.
Sabes que soy tu amiga, tu piel, tuya.

Fiel compañera, como te aprecio,
por ser como eres,
dulce azucena.

Eres la alegría de mi ser,
mi sueño roto,
mi luz.

Confía en mi y se feliz, tu que puedes.

Je marche dans un monde de solitude et desespoir.

Je reviens une autre fois, pour m'exprimer comme d'habitude.
Je me trouve seule, seule et desesperé dans un monde inconnu. Qu'est-ce qui a passé? Qu'est-ce qui a changé? pourquoi je ne me trouve pas, pourquoi je me sens si bizarre.
Je suis perdue au milieu de l'océan, sans savoir quel est le chemin à choisir.
Je voudrai bien que tout soit un rêve, que je me reveille soudain, une matiné et je soit sur mon lit, mon lit de quelque temps arrière, où je rêvais en joie avec les plus grandes aventures vècus.
Je me sens si fragile, si delicate, que même le vent pourrai me lever du sol et me faire voler pour toujours.
Est-ce qui a une vrai raison pour vivre? Non, aucune. Est-ce qui vaut la paine suivre? Non.
Alors qu'est ce que je fais? Quel est mon desire? Qu'est-ce que je veux dans un futur? J'en sais rien, je vis dans l'obscurité absolue.
Je ne connaît pas le motif qui fait que je sois encore ici. Seulment je sais que tous les jours me paraissent les mêmes. Toujours la même rutine, toujours les mêmes personnes, toujours la même vie. Et si il a une chose dont je suis vraiment sûre, c'est que je mort pour connaître une nouvelle vie a moi, une vie de plaisir, de joie, où l'obscurité et le noir n'existent plus.
Mais, conforme le temps passe, je confirme de plus en plus que cette nouvelle vie ne va jamais arriver, que je serai la même toujours, avec les mêmes personnes à voir, les mêmes devoirs a faire.
Je ne sais pas comment je me sens vraiment. Et même pas m'expliquer adecuatement. Et je regarde les autres et je vois d'esperance en eux, ils ont tous les idées claires, tous des projets à faire, pendant que moi je me résigne a vivre toujous pareil.
Est-ce que celà vaut la paine?

Surtout pas.

Crees saberlo todo, pero no conoces la realidad.

No es verdad lo que dices.
No es verdad que no sepa escucharte sin oirte, solo que, a veces no se que decir, que hacer, como reaccionar.
Sí. me abriste las puertas a lo más hondo de tu alma, me permitiste entrar al único lugar en el que hablabas de tí, y piensas que lo desperdicié, pero no es verdad. No hables sin saber, sin conocer. Crees conocerme, crees que soy la chica que ves a diario, pero no es así. No tienes ni idea de como me siento, de como pienso, de qué te digo en sueños.
Dices, que me diste tu confianza, lo único que sabes dar y que la he traicionado sin saberlo. Una vez más te equivocas, amiga del alma, me hieres al pronunciar estas palabras. Tú no sabes lo que he hecho por ti, no sabes como te admiro y te aprecio. He leido cada uno de tus comentarios, de tus pensamientos, y te he visto en la noche, en la triste oscuridad que llevas contigo, he analizado tus sentimientos uno a uno y he encontrado tus temores.

Dices que me perdonas, precisamente porque no sé, dices que al darme tu confianza me diste ilusión, dices que te mueres por dentro, que necesitas sentirte mejor y que te hiero al olvidar, te desprecio al mentirte, y te mato cuando te dejo de lado y te hago saber que todo es vano.
Si supieras como soy yo, si me conocieras mejor, sabrías que soy incapaz de olvidar, que todo lo que sucede a mi alrededor, sea malo o bueno se clava en mi interior y que mi fibra sensible sale en mi busqueda todos los días.
Dices que te cambio por una ilusión pasajera, por una diversión efímera, y que duele, duele tanto que podrías gritar, quejarte, llorar, decirme que siempre te dejo sola, y que ya estas harta.
A esto respondo, que no tienes ni idea de lo que representas tú para mí. Que si no te tuviera no se que sería ahora de mí. Es posible que no te demuestre mi aprecio a menudo, pero a estas alturas deberías saber lo mucho que te quiero, eres como una hermana mayor para mí. Me lo has dado todo, has malgastado tu tiempo en mí, en mis ilusiones, y es verdad que en muchas ocasiones no he sabido corresponderte, no he sabido demostrarte lo que vales para mí. Puede que ese haya sido mi mayor pecado, mi tormento, y no sabes como me arrepientoen este instante, como me duele verte así.
Dices que prefieres callar, que no sabes hablar, a veces te dices a ti misma que debes hablar, que yo estoy para ello, pero que no puedes, y que te obligo a permanecer a mi lado por necesidad.
No necesitas hablar, se lo qué te pasa, se como te sientes, te comprendo, te encuentro, pero me siento tan incapaz...no sé que hacer, como reaccionar, como tratar contigo...no me taches de pecadora por no saber reaccionar, no es mi culpa, no me has dado pistas, atajos para ayudarte. Y no, no te obligo a permanecer a mi lado por necesidad, te dejo elegir libremente, solo reclamo tu calor, porque yo también me siento sola en este mundo infame. Somos iguales, dos almas que vagan sin cesar, buscando una luz que posiblemente nunca encontrarán. Y cuando no estás, te echo de menos, ¿Qué hay de malo en eso?, ¿Qué hay de malo en querer estar contigo? se que amas la soledad, pero también se que me necesitas, solo te pido que me dejes acercarme a tí.

Puede que seas tú la que llegues al final de tus días sin saber absolutamente nada, puede que deba decirte esto personalmente, explicarte, con la mano en el corazón, cuanto de admiro.
Pero no puedo yo tampoco, peco por incapaz, por no poder, no tener el valor suficiente, sé que cuando me miras a la cara suplicas mi ayuda, pero no puedo ayudarte si no me dices de qué te escondes, por qué no duermes por la noches.

Ahora lo sé todo, y tú, no sabes que yo lo sé.

La pluie, un phénomène unique au monde.

Je sais très bien que ce que j'ai perdu je ne l'aurai jamais.
Et que je ne peut rien faire.
J'aimerai pouvoir dire que je suis heureuse de vivre, mais je ne peux pas.

Maintenant seulement je veut être chez-moi pendant que la pluie tombe, regarder les gouttes d'eau sur les fenêtres, ne voir personne dans la rue. Être dans ma chambre, avec un anorak sur mon dos. Écouter la pluie tomber,... ohh comment j'aime ça!
Que personne ne me dérange plus.
Ne penser à rien... profiter de l'hivers, de ces jours de tempête.

Et, soudain, sortir du bâtiment, et me promener seule sur la pluie, dans mon jardain. Me mouiller pendant des heures, sentir l'eau sur mon visage, et ne penser a plus rien.
M'ebanouir sur mon monde personelle, ne regarder plus arrière, vivre le présent.

Arriver a connaître la vie au dehors des autres.
Avoir une autre idée du monde.
Je veux laisser la pluie netoiyer mon âme. Effacer tous les regard, les mensonges, les mots innecésaires.

Renaître, pour ne grandir jamais.

Infancia, un paraíso, un sueño

Quiero volver a ser la niña que una vez fuí, una vez más.
Perder la consciencia misma de mis actos.
Volver a encontrar la inocencia que un día perdí.

Quiero no volver a darle importancia a lo que me pasa. No tener enfrentamientos, ni engaños. Sentirme otra vez libre, ser yo. No importarme nada, vivir ajena a todo lo malo, no sentir jamás ni un solo sentimiento de culpabibilidad, volar...

Ser descarada, burlona, pícara, juguetona, hacer lo que me venga en gana en cada momento, y no tener ningún tipo de obligación.
Quiero vivir en mi nube, alejada de toda fatalidad, volver a mentir, ocultar lo que pienso, falsear...
No quiero ver la realidad de mi situación y moriría por despojarme de estos últimos 8 años.

Poder tocarte sin preguntarme si te sentaría bien o no. Actuar a base de impulsos, soñar con ser mayor...
Vestirme de princesita y darte un beso en la mejilla delante del portal de la infancia. Jugar contigo, sin siquiera plantearme que llegará el día en que te pierda. Y reencontrarme a mí misma, volver a quererme, volver a casa.
Hacerme ilusiones de nuevo, y que mis ojos vuelvan a brillar.

Ver la luz y olvidarme de tanta oscuridad...

Por ti, por como eres, por como soy.

Siempre he estado pensado como agradecerte todo lo que has hecho por mi.
Me has regalado todo lo que tienes, tu cariño, tu magia, tu ser.

Has perdido tu tiempo por mis ilusiones, por mi.
Y buscaste un lugar donde fuera valiente, para ser feliz conmigo misma.
Has demostrado ser como un milagro, algo tan especial que siempre me ha arropado.
Siempre me quisiste, me diste la vida, sin tu saberlo.
Me alimentaste durante mucho tiempo, y me entregaste la esencia misma de tu ser.
Bebí de tus labios el caliz de la eterna juventud, y me empujaste hacia la luz...
Quisiste descubrirme por dentro, por como era, por mis sentimientos.

Y sin embargo yo, solo supe darte un suspiro dentro de tu gran tormento.
No supe demostrarte cuanto te amo. Fui incapaz de mirarte a los ojos y susurrar un te quiero.
Y ahora me arrepiento, ahora es cuando veo la oscuridad que se cierne sobre mi...
Y nunca podré perdonarme a mi misma, el no haber sido capaz de hacerte feliz, como tu hiciste conmigo.
No supe entregarte el regalo más grande, más fuerte, ni supe ver en tus tristes ojos esa mirada tan profunda que pedía a gritos un alivo de esperanza.

Te llevo conmigo, amigo mio.
Solo espero que algún dia la puerta se vuelva a abrir de nuevo...

Yo te veo, tú no me ves.

No puedo mirarte a la cara, no soy capaz.
Ha pasado mucho desde entonces, y he pasado muchas veces delante de tu portal en mucho tiempo.
Te he visto en la calle, sonriente, feliz,... y nunca me he atrevido a hablarte. Nos cruzamos una vez, por un segundo nuestros rostros se cruzaron para luego desviarse bruscamente hacia lados opuestos.
Hago como que no te veo, tu me ves pero no haces nada para detenerme. Te busco en sueños, en recuerdos de infancia, y no consigo olvidarte.
Me reclamabas al principio que no pasaba mucho tiempo contigo, hasta que ese tiempo se redució a cero. Muy fácil fue olvidarme después, remplazarme, y expulsarme de tu vida fue todo un éxito.
Dudo mucho que te importara, dudo mucho que sepas lo que siento. Son tantos los momentos pasados... tantas las anecdotas vividas, tan grande la extensión de mi herida al perderte...

Y muero porque algún día me recuerdes, y dejes que te encuentre en sueños, para tener el valor de hablarte de nuevo y decirte a la cara cuanto te he echado de menos.
Amiga mia, no te escondas entre la gente. Dejame ver la luz que me lleve hacia tu amistad, de nuevo. Enseñame a crecer, a renacer, y permíteme sentir otra vez ese resplandor que los mortales llaman felicidad.

Te echo tanto de menos...

Pecados que nunca serán perdonados.

Hice muchas cosas imperdonables hace tiempo y me arrepiento profundamente de cada una de ellas.

Se muy bien que en aquel momento no era consciente de lo que decía, era demasiado pequeña para comprender...
¿No es un intento de justificación por mi parte? sí, sin duda.
Siempre he sido así, siempre he intentado justificar todos las cosas malas que he hecho. Pero ahora que lo pienso detenidamente, nada me parece justificable.
Y aunque aquellas personas a las que he hecho daño me hayan perdonado y hayan olvidado lo que les dije, eso no basta para perdonarme a mí misma por dentro.
Porque cada día esta sensación de culpabilidad está presente dentro de mi, porque me siento sucia, indigna.

Y cuando me pongo a pensar en tiempos atrás solo soy capaz de recordar aquellos momentos tristes, aquellas palabras que dije que se me clavaron hasta el fondo para no salir jamás.
Y desde entonces perduran las consecuencias de mis actos.

Y vuelvo a llorar... a sangrar por dentro.